Юмор, анеки и другое..

Выкладываем сюда, что нашли смешное, чтобы другие тоже поржали))

-Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…




16 способов убиться тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения…а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище….сатана такого не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка….тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Переделал: Канда жив..(RoyMustang84@mail.ru) т.е Я)
Предупреждение: Мат,яой.

В своей жизни распрекрасной
Имел я женщин и парней
Но вот такого долбаеба
Я повстречал в один из дней
У парня задница что надо
И независимо от мест
Утром, днем и поздней ночью
Он беспрерывно что то ест
Его фигура сексуальна
Ноги просто от ушей
Его мечта на этом свете
Побольше отыметь парней
Хочешь ощутить комфортный
Эротический контраст?

Мой совет –
Вали и трахай.
Похуй где.


Мояши даст!...


Как то отдыхали в ЧО мы
Пили очень хорошо
И после тоста 107,
Нам хотелось одного
Побольше секса, море ласки
Офигительный яой
И нам поможет попасть в сказку
Мелкий,парень озорной.
"Алло, Мояши! мы у Панды,
Чтоб как штык был через час!
Нас тут 30.
Ты всем дашь?"
"Кто говорит?!.."

Мояши даст!...

Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст
Мояши даст...


Переделка: Канда жив..
Ответ от Мояши.

Я тот самый Аллен Уолкер
О котором все поют
Из за тупого перевода
Мне прохода не дают
Не могу спокойно кушать
Не могу спокойно спать
Я постоянно хожу с мыслью
Что мне кому то нужно дать!

С 3 лет жонглирую рукою
Не пью и даже не курю
Но сука потерял покой
И постоянно всем даю

И если хочешь настоящий
эротический контраст...
Мояши выжил с педофилом!

Мояши даст!

Не унесешь!

Иди сюда!

ща огребешь! XDDDDDD

Автор: Канда жив..(RoyMustang84@mail.ru)
Стих – пародия XDD больная психика автора жжет под 4 часа утра.)))

Аллен Уолкер «Если б был бы я девчонкой».

Если б был бы я девчонкой,
Я бы время не терял
Я б по миссиям не шастал,
Я б рубашки постирал,
Перемыл бы в ЧО я пал,
У Комуи все подмел,
Перемыл бы чашки – ложки,
На год бы сварил картошки,
Я бы к Канде приставал,
Я бы с Лави переспал,
Чтобы Кросс его как «прынца» заставлял на мне жениться.
Я б с Линали подружился (никаких бы траблов с братом!),
Тикку Микку дал бы в морду –
Вот какой я был бы бабой!
С утрица бы слой за слоем наносил бы штукатурку…
В общем, классно, что я парень…
А иначе б точно в «дурку».

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный – развеселый Лави, открывает дверцу:
Лави: Шеф, св-в-в-вободен?)))
Шофер: Ну, свободен...
Лави: Пшли, потанцуем!)))))


После дикой попойки в Ордене просыпаются Лави с Кандой в одной кровати. Лави со стонами сползает с кроват:
- Слышь, Юууу, что вчера было-то? Я ни хрена не помню! ..Башка раскалывается..
- Счастливчик, блять…– мрачно отвечает Канда.



Черный орден, столовка, все ужинают. Канда брутально ест собу, и тут к нему подсаживается только прибывший в Орден Лави:
- Оу, парень, какой ты кpасавчик))
- Хм…ты тож ничего.
- Ты гей?
- Hихрена. Я натурал.
- И я натурал…
Оба одновpеменно:
- Блять, какая жалость!..

..Возвращается как-то пьяный маршал Кросс домой и видит, что его ученик
быстро собирает вещи, набивает ими чемодан.
Нифига не поняв, спрашивает его:
- Что случилось?
- Мне сказали, что вы, учитель - педофил и я больше не желаю
с вами жить!
- Ой-ей-ей, Аллен…а не слишком ли умные словечки для
двенадцати летнего мальчика?


Лави и Канда в постели:
Лави: Ойойой!.. Бооольно!..
Канда: Потерпи, ты же мужик!



Перекличка в ЧО.
- Юу Канда!
- Я!
- Мари!
- Я!
- Лави!
- Я!
- Тикки Микк!
Молчание.
- Тикки, твою ж мать!
- Я теперь не Тикки Микк, я – Король Бабочек.
- Ладно, чёрт с тобой. Король Бабочек.
- Я!
- Аллен Уолкер!
Молчание.
- Уолкер, придурок. Убью!
- Я…не Аллен Уолкер. Я – Коронованный Клоун.
- Ладно. Коронованный Клоун.
- Я!
На следующий день.
- Юу Канда.
- Я!
- Мари.
- Я!
- Лави.
- Я!
- Король Бабочек.
- Я!
- Коронованный Клоун!...
- Я…сегодня не Коронованный Клоун….Я сегодня – Королева Бабочек….


Типичный Юллен возвращается с миссии.
Канда; Все, забудь нахер, Мелкий – это был просто флирт....
Аллен (возмущенно); - Два месяца друг друга в жопу – это флирт?!



Лави - Канде:
- Юу, у меня две новости: хорошая и плохая!
- Блять…начинай с плохой.
- Презервативы я не купил!
- *нецензурная брань*…А какая хорошая то?!
- Девчонки тоже не придут!


Лави -Канде:
- У меня к тебе два вопроса.
- В жопу, сука, не дам!
- Тогда один…(



Ругаются женатые Лави и Линли:
Лина: - А я спала с Кандой!
- А я... а я.... а я тоже!


Возвращаются с миссии. Канда задумавшемуся Лави:
- Эй, кролик: если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым, связаным по рукам и ногам и вся задница у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, Юу!! Нет конечно!
- Пойдем в поход…


Аллен (наивно): - Скажи-ка, Лави, а между мужчинами дружба бывает?
Лави (непринужденно приобнимет): Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!)))


Предканон.
Идет по лесу Канда. Видит - симпатичный такой белобрысый мальчик стоит, привязанный к дереву, одежда порвана…
Канда (флегматично): Эй. Шпендель, что с тобой случилось?
Аллен: Шёл по лесу, напали, привязали, изнасиловали….
Канда: Кричал?
Аллен: Кричал.
Канда: Звал на помощь?
Аллен: Звал…
Канда: И никого? ?
Аллен (в отчаянье): Никого…
Канда, расстегивая штаны:
- Вот блять. Ей богу не повезло…